-- ¿Qué le dijo el resto del equipo al goleador del equipo de quidditch?
-- Gracias por tanta magia.
Cocinando números
El banco puso en su página web un sistema para mentir en las declaraciones de propiedad y ganancias con el fin de evitar impuestos. Entrar a la opción homebaking.
Refranero
Un tipo guardó una copia de todos los datos de su laptop, y cuando se le rompe el rígido se da cuenta de que le falta casi 1Tb de datos valiosos.
¿Cómo se llama la obra?
"Por un Tera no fue backup".
¿Cómo se llama la obra?
"Por un Tera no fue backup".
Silvestre
Silvestre le hace pagar a Tweety ojo por ojo y diente por diente.
¿Cómo se llama la obra?
Silvestre Taliones.
Pulido:
Sylvester es talión.
Pulido:
Sylvester es talión.
¿Araña?
A guy walks in the park holding a cat on his arms. Another man runs into him and asks:
—Spider?
—No. Cat.
Potter llega tarde
Primer acto: a Potter se le va el tren.
Segundo acto: Potter está por perder el avión.
Tercer acto: a Potter se le hace tarde para llegar al laburo.
Me quedé sin
Acto 1:
Un señor al que le gusta mucho el mero llega al restaurant y pide un mero a la plancha. El mozo (que no lo banca) le miente: "nos quedamos sin ese plato".
Acto 2:
El mismo señor llega y pide un filet de mero, y el mismo mozo le dice "justo nos quedamos sin ese pescado, sepa disculpar".
Acto 3:
Bla, bla... mero en cazuela. Mozo: "no hay".
¿Cómo se llama la obra?
...
¿Mera coincidencia?
Un señor al que le gusta mucho el mero llega al restaurant y pide un mero a la plancha. El mozo (que no lo banca) le miente: "nos quedamos sin ese plato".
Acto 2:
El mismo señor llega y pide un filet de mero, y el mismo mozo le dice "justo nos quedamos sin ese pescado, sepa disculpar".
Acto 3:
Bla, bla... mero en cazuela. Mozo: "no hay".
¿Cómo se llama la obra?
...
¿Mera coincidencia?
Amante
—¿Cómo se llama el tipo con el que quieren estar todas las langostas de mar?
—El latin lobster.
—El latin lobster.
Cómo llegar
—¿Sabés cómo llegan 8 músicos a un concierto?
—En do remí.
Apdeit:
Les conté a unos amigos la pregunta de este chiste y las respuestas que arriesgaron fueron estas:
—Con cierto trabajo.
—Contrabajo.
—Con moto.
Grosos ERO y Rosario.
—En do remí.
Apdeit:
Les conté a unos amigos la pregunta de este chiste y las respuestas que arriesgaron fueron estas:
—Con cierto trabajo.
—Contrabajo.
—Con moto.
Grosos ERO y Rosario.
El post de la muerrrte
Algo con "post mortem" donde "post" se refiere a uno de estos ... ehm... posts. ¿Mesplico?
Increíble
—¿Quién es el personaje que cuando se enoja se pone verde y apaga los servidores?
—El increíble Halt.
—El increíble Halt.
Compresores
—Che, ¿sabés usar compresores de archivos?
—Zip.
update:
Guti - y los piratas alrededor corean "¡Buen chiste! ¡Rar rar rar rar!"
Toshi De Los Prados - Uno que se atragantó escupía: ¡Arj! ¡Arj! ¡Arj!
Juan RF - Me ACE reír! Locos de aTAR, están todos a mil RPM! La cabeza me hizo PAK! jar, jar, jar
Toshi De Los Prados - ¡Lo Hizo Zoilo! Segurísimo.
Guti - Algunos son chistes para pulir, otros mejor olvidar. Esta secuencia es para imprimir, hacer un bollito minúsculo y tirarlo al cesto.
Divididos por la felicidad
Primer acto: Allah inventa un artefacto para volar.
Segundo acto: Allah lo agarra y toma carrera.
Tercer acto: Allah se lanza y planea alegremente por un acantilado.
¿Cómo se llama la obra?
Alá Delta.
Welcome, Axl
Lo invitan a Axl Rose a hacer la música de una propaganda.
Nace "Welcome to the jingle"
Nace "Welcome to the jingle"
I'm a berlines
—¿Qué le dijo Ringo a su amigo cuando terminaron de tocar en el recital de Berlín?
—Danke John
—Danke John
Flujo de materiales
—¿Cómo se llama a un montón de orcos llevando leña, piedra y oro a tus almacenes?
—Worcflow
—Worcflow
Actos
Primer acto:
Un chabón está programando en Java y no tiene idea de cómo poner un Text Field.
Segundo acto:
Un chabón está programando en Java y no tiene idea de cómo poner una label.
Tercer acto:
Un chabón está programando en Java y no tiene idea de cómo poner un dropdown.
¿Cómo se llama la obra?
"Gente sin Swing".
(Dedicado a Fito Páez: in memoriam).
Un chabón está programando en Java y no tiene idea de cómo poner un Text Field.
Segundo acto:
Un chabón está programando en Java y no tiene idea de cómo poner una label.
Tercer acto:
Un chabón está programando en Java y no tiene idea de cómo poner un dropdown.
¿Cómo se llama la obra?
"Gente sin Swing".
(Dedicado a Fito Páez: in memoriam).
Pidiendo pista
La zona que despejás en la mesa para que te alcancen el mate... ¿Es la pista de materrizaje?
Thread
En la office hablan de threads que mueren y yo imagino que mueren pisados (por esto de don't tread on me). Huelo a chiste pero no tengo las energías.
¡A pulir!
Invincible
—What do you call an immaculate, extraordinary, impossible to improve piece of code?
—Chunk Norris.
GPS
—¿Y tuvo la deferencia de llevarte hasta tu casa?
—Sí. Por suerte tenía en el auto un aprato de geodeferenciación.
—Sí. Por suerte tenía en el auto un aprato de geodeferenciación.
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