Arca

—¿Acá es donde la gente se ahoga?
—No. Acá Noé.

¬¬

—¿De qué página se baja música Daniel San?
—De la Grooveshark.

Quijote computarizado

—¿Qué computadora prefiere, don Quijote, la Commodore original o la versión Argentina?
—La Drean, Sancho.

Volare ♫

—Qué ave tan extraña... tiene plumaje violeta, pico corto y un gorjeo agudo... cómo se llama?
—Lo ignoro.
—¡Qué lindo loignorito!

Pro vida

Un feto en el vientre de una mujer que vive en Bucarest... ¿es un ser rumano?

Angurrientos

Primer acto, un zombie se morfa a una víctima y no deja para los demás.
Segundo acto, un muerto vivo se morfa a un chabón él solito, mientras los demás muertos vivos miran babeando.
Tercer acto, Drácula le chupa toda la sangre a una doncella y la deja seca sin restos para los demás vampiros.

¿Cómo se llama la obra?

"El que come y no con vida."

Cortar el juego

—¿Quién es el jugador de fútbol que mejor corta el juego?
—Chainsaw Francescoli.

Streameado

Me falla la conference call por problemas de red y mi compañero está viendo una peli en Cuevana.

Estoy streameado por los perros.

Ganas de cortármela

—¿Qué queremos?

—¡Decir el nombre de una arteria!

—¿Y cuándo lo queremos?

—¡Aorta!

via @PabloMolinari

Home Alone

—¿Cómo se llama el profesor de álgebra que se quedó solo en casa?
—Macaulay Calculín.

Vascos y encapuchados

—¿Cuáles son los hongos preferidos del Zorro?

—Las setas.

Plan B: —¿Cuáles son los hongos preferidos de los terroristas vascos?

I just work here

—Hey, Leonidas, would you mind working 40 hours a week on this project.
—¡NOO! ¡¡THIS IS PART TIME!!

Insensible

—¿Tus papilas gustativas son insensibles a algún sabor?
—No que yo sepa.

Mimo

Un mimo le dice a otro:
...
...
...

Bee

- ¿Sabés qué le dijo la abejita fiestera a su amiga que se quería ir a dormir temprano?

- Pero... ¡si la noche está en panales!

Policy

—¿Quién es el único tripulante del Enterprise autorizado a hablar con los clientes?
—El Señor SPOC

Plenitud

—¿Cómo logró usted pasar a la plenitud en la vida?

—Mi maestro sufista me enseñó cómo vivir la vida.

—¡Oh! ¿Y eso llevó a la plenitud?

—No. La plenitud me vino con una leve sordera, que me hizo entender que el maestro me sugería ser sojista.

Pirañas

Primer acto: un ladrón intenta escaparse de sus perseguidores a través del río y se lo comen las pirañas.

Segundo acto: un asesino intenta escaparse de sus perseguidores a través del río y se lo comen las pirañas.

Tercer acto: un violador intenta escaparse de sus perseguidores a través del río y se lo comen las pirañas.

¿Cómo se llama la obra?

"Pescado mortal".

Entretenimiento

—¿Te pagaron mucho por ir a destruir el anillo, Frodo?
—Nah, lo hice por hobbit.

El hombre langosta ataca de nuevo

—¿Y? ¿Aceptaste el trabajo de buzo?
—Nah... mucha presión.

Mercado Central

—Buenas, señor. ¿Vende comida al peso?
—No. Sólo en dólares.

Se cae

Tengo un módem cuya conexión es muy inestable. Es de 33.600 gaudios.

Ni idea

—¿Sabés dónde vive Ironman?
—Iron know

Papa

—¿Por qué el Papa lleva preservativos bajo la sotana?
—Por si la Santa Sede.

Berrinche

¿Cuál es la actriz noventosa más quejosa y conflictiva?

Carolina Pataleo

Goteras

Para arreglarte el piso, el tipo viene a tu casa y te chifla.
Para el techo, te chista.

Daniel

El pibe de Karate Kid se mete en un monasterio medieval
¿Cómo se llama la obra?

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El Nombre de Larusso.

Perro de raza

—Hola. Me quiero llevar un perro de raza.
—¿Pekinés?
—Pe mi señoda.

Guns and Guns

—¿Qué le dijo Slash a Axl cuando salió del closet?
—¿Puedo ser tu amigo con derecho a Rose?

Half-heartedly

—¿Por qué no ascendieron al empleado encargado de reparar calcetines?
—Porque siempre hace el trabajo a medias.

Why worry

—¿Cuál es la bebida alcohólica que menos se estresa?
—Fernet Tranca

¿Quién entró?

Pía ingresó a la sala y dio un discurso totalmente aleatorio.

—¿Cómo se llama la obra?
—Entropía.

♫ ♪

Primer acto: El Bambino Veira corre una carrera de embolsados.

Segundo acto: El Padre Grassi corre una carrera de embolsados.

Tercer acto: Jorge Corsi corre una carrera de embolsados.

¿Cómo se llama la obra?

"Violín en bolsa".

Mucho gusto

—Hola, te presento a mis muchos amigos amantes de la música y los festivales al aire libre
—Mucho Woodstock

Cleopatra

Cleopaaatra ¿Cuál es tu Tumblr tu Tumblr? ♫

Manifest

Era un programador de Java tan malo que siempre meaba fuera del .jar

No me dan paz

Primer acto, estoy en mi casa y mi novia me llama cada 10 minutos.

Segundo acto, estoy con los pibes y mi novia me llama cada 10 minutos.

Tercer acto, estoy en la facu y mi novia me llama cada 10 minutos.

¿Cómo se llama la obra?

"Mi novia polling"

.it

—¿Qué le dijo un instalador de redes italiano a otro?
—¿Cosa pachiamo?

Deseos

—¿Qué le dijo el peón de tambo a su patrón?
—Sus deseos son ordeñes para mí.

Sharon Stone as Whitesnow

Primero, segundo y tercer acto: Los 7 enanos se quedan sin tetra.

¿Cómo se llama la obra?

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"Bajos sin tintos"

Vaquero metrosexual

—¿Quién es el vaquero más limpito de todo el Oeste?
—Clean Eastwood

¡Adiós, seguidores!

—¿Cómo saludaba Mao a sus fans cuando se retiraba a cenar?
—Chaw-Fan

Multiplicación

—¿Cuál es la diferencia entre Jesucristo y Mao?
—Que Jesucristo multiplicaba panes y peces, y Mao multiplicaba sólo los PCCh

(léase "peceché", Partido Comunista Chino)

Tiene sus bemoles

—¿Me jurás que me vas a dar una respuesta acorde?
—Sí

Nada le viene bien

Acto primero: al tipo le pasan un .rar y no tiene el descompresor.
Acto segundo: le mandan un .doc pero el tipo tiene linux y los clones del Word fallan.
Acto tercero: le pasan un .txt pero tiene mal el encoding.

¿Cómo se llama la obra?

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La data Flora.

El que sabe, sabe

La planta decidió tomar agua y nutrientes de la tierra a través de sus tubos leñosos.
Savia decisión.

Habemus

Primer acto: Benedicto XVI se transforma en un referente umbanda.

Segundo y tercer acto iguales.

¿Cómo se llama la obra?

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Papa Pai

Ápdeit:


Le preguntan la capital de Ucrania y no la sabe:
--> Papa 'no sé'

Da la misa en bolas
--> Papa al natural

Lo cagan a balazos
--> Papa al plomo